Hahahahaha c est pas faux:-p

quoi c'est pas faux!
moi je ne connais ni les horaires, ni les lieux [b]

Y a qq chose qui m échappe je ne comprends pas

Un riche saoudien va voir un type non pratiquant très endurci ( ih! kifek inti ) et lui fait le marché suivant !

écoutes viens prier avec nous devient un bon musulman je te donne 1 million de $ !
le gars réflechiet a accepte 1million de $ ca vaut le coup

mais au bout de quelque temps notre saoudien tarde à payer, notre gars s'en va le voir et lui dit d'honorer sa parole, ou sa dette !

le saoudien le toise et l'envoi balader en lui disant que s'il prie c'est pour lui et pour dieu et qu'il n'a pas à payer!
la le gars le regarde et lui dit !
espece de gros porc tu crois m'avoir baiser !
ca fait 2 mois que je prie sans oudhou2 ( sans ablutions )

une dame rentre chez elle toute eplorée!
elle va voir son mari et lui dit , chéri on m'a volé mon porte monnaie!

le mec bleme de colere lui dit!
mais ou tu l''as mis ton porte monnaie!

et notre bonne femme de lui dire!
dans mon soutien gorge !

le mec! allons allons comment ca un mec met ses mains dans ton soutien gorge il te vole ton porte monnaie et tu ne t'apercois de rien !!!
et notre bonne dame de repliquer!
mais je savais pas qu'il allait me voler

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

très bien pour commencer la journée!

yahha haw quelques cochonailles matinales !
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------------------------------------------------------------------- Un ex va au mariage de son ancienne femme.. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! --------------------------------------------------------------------- Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus > long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer." ----------------------------------------------------------------------- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" --------------------------------------------------------------------- Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie :"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !" ----------------------------------------------------------------------- La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que vous voulez faire plus tard ?" Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas je serai petit joueur à l'OM. Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai brancardier. Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai caissière au cinéma. Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai prof de gym. Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ? - Branlette et Champomy !

Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
Ben... t'as de bons yeux toi dit !

Olalalalala il m'a fallu BIEN des secondes de réflexion pour comprendre!

Une
jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un vieux
Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations
depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.


Après
trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca rosenberg de CNN. Quel est votre nom
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »