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| | Comment tombe t'on amoureux? |    |
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| Auteur | Message |
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Kahéna
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 |  Sujet: Comment tombe t'on amoureux?  Lun Mar 31, 2008 1:33 pm | |
| C'est la question toute idiote que je me posais, ça m'arrive si rarement que je me demandais quel en était le processus, j'avais lu qu'on tombait amoureux lorsqu'on ressentait un manque affectif; j'ai bien aimé le premier article canadien qui en est sorti sur google bien qu'à mon sens un amour ludique ou amical ou purement érotique ne puissent etre de l'amour mais juste des attirances qui sont éphémères
| Spoiler: | | | Tomber en amour et le rester
Comment nous tombons amoureux : les styles d'attachement amoureux.
Il existe plusieurs façons de tomber amoureux. Parfois il s'agit d'un coup de foudre, parfois il s'agit d'une amitié qui se transforme en amour. Certains tombent amoureux de façon répétitive, d'autres peuvent aimer deux ou trois personnes dans toute leur vie, avec une fidélité et un engagement total. Bien que notre façon de tomber en amour semble être reliée à notre personnalité, une même personne peut tomber amoureuse de différentes façons au cours de sa vie, tout dépendant de son âge, des étapes de vie et des expériences qu'elle traverse.
Le psychologue américain John Allen Lee a étudié l'amour et ses différentes «couleurs». Il décrit trois styles d'attachement amoureux principaux et trois styles secondaires. Lee ne prétend pas qu'il n'y ait que six façons de tomber en amour. Tout comme dans la théorie des couleurs, il existe toute une gamme de nuances. Nous vous présentons ici les styles prédominants.
Érotique :
Ma main s'enivre de plaisir de palper ton corps électrique.
Charles Beaudelaire
Ce style d'attachement amoureux naît toujours d'une attraction physique très forte. Les gens de ce style savent précisément ce qu'ils recherchent chez un partenaire au plan physique et n'y dérogent pas facilement. Ils recherchent la beauté et sont très difficiles. Ils sont candidats au coup de foudre et aiment intensément. Une fois l'exploration physique complétée toutefois, ils décrochent rapidement de la relation.
Ludique :
Tout le plaisir de l'amour est dans le changement.
Molière, Dom Juan
Les gens de ce style aiment avoir du plaisir. Ce sont de grands séducteurs. Pour eux, l'amour est un jeu où les règles doivent être souples. Ils ne possèdent pas de critères précis quant au choix du partenaire. Ils ne s'engagent pas et souffrent très peu d'une rupture. Ils aiment avoir plusieurs partenaires et sont plutôt infidèles lorsqu'ils sont en relation. En retour, ils ne sont ni jaloux, ni possessifs.
Amical :
Le monde est si vide si l'on n'y imagine que montagnes, fleuves et villes, mais d'y savoir quelqu'un avec qui l'on s'entend, avec qui l'on peut vivre en silence, c'est ce qui fait de ce globe un jardin habité.
Johann Wolfgang Goethe
Les gens de style amical développent lentement une relation amoureuse, sans fièvre ni folie. Ils se sentent même soulagés lorsque la passion du début s'atténue. Ils aiment profondément, ils ont le sens du devoir et sont faits pour une relation stable et durable. Ils sont peu démonstratifs et ne s'expriment pas avec intensité. Leurs preuves d'amour sont concrètes. Autrement dit, n'attendez pas un souper aux chandelles et un lit garni de pétales de roses de leur part, mais soyez assuré qu'ils feront tout en leur pouvoir pour que vous soyez confortablement installé et que vous ne manquiez de rien. S'il y a rupture, ils souffrent énormément.
Les styles d'attachement amoureux secondaires
Nous venons d'explorer les trois styles d'attachement primaires. Voyons maintenant les styles secondaires.
Passionné :
Une vie sans amour, c'est une vie sans soleil.
Hervé Bazin
Ce style est une combinaison de ludique (légèreté dans le choix du partenaire) et d'érotique (l'intensité). Les passionnés tombent facilement en amour et avec n'importe qui, car ils n'ont pas de bon radar. On dit souvent d'eux qu'ils sont en amour avec l'amour. Ce sont des drogués de l'amour et, avec eux, la passion du début peut durer fort longtemps. Ils ont une conception romantique de l'amour. Ils sont souvent jaloux et possessifs et ont besoin d'être assurés qu'ils sont aimés. Pour cette raison, il arrive que les passionnés épuisent leur partenaire. Ils sont souvent laissés et vivent très difficilement la rupture. Ils leur arrivent aussi de se désintéresser de leur partenaire, surtout lorsque la passion s'éteint, et peuvent alors être eux-mêmes infidèles. Avant de laisser quelqu'un cependant, ils s'assureront d'avoir quelqu'un d'autre dans leur mire. Bien que l'on retrouve ce style chez des personnes de tout âge, on le rencontre fréquemment à l'adolescence.
Pragmatique :
Aimer, ce n'est pas regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction.
Antoine de Saint-Exupéry
Il s'agit là d'un mélange des styles ludique (rencontre facile) et amical (recherche d'affinités). Les pragmatiques recherchent d'abord une personne avec qui ils sont compatibles et avec qui ils ont des affinités. Les petites annonces dans les journaux sont souvent placées par des personnes de ce style : « Homme cherche femme, non fumeuse, sans enfant, aimant le sport, les restos et le cinéma ». La passion pour eux est insuffisante à la survie du couple. Ils doivent partager des intérêts communs avec leur partenaire. Lorsque ces conditions sont présentes, ils s'engagent facilement dans la relation et, tout comme les gens du style amical, leur attachement peut être très profond. Ils seront moins affectés par les ruptures que ces derniers cependant.
Magnanime :
Parfois, c'est ça aussi l'amour : laisser partir ceux qu'on aime.
Joseph O'Connor
Le style magnanime est une combinaison des styles érotique (intensité) et amical (sens du devoir). Ces gens aiment les personnes qu'ils peuvent aider. Ce sont des altruistes à l'âme missionnaire. Ils se font un devoir d'aimer leur prochain. Ils sont dévoués et peuvent même aller jusqu'à conseiller à leur partenaire de les quitter s'il n'est pas heureux. Il s'agit du style que l'on prête aux dévots. On rencontre beaucoup moins des gens de ce style maintenant qu'à une époque où les valeurs religieuses et la notion de sacrifice de soi étaient mises de l'avant.
Comme nous l'avons mentionné antérieurement, l'attachement amoureux ne se limite pas à ces six styles. Il existe une multitude de nuances. Si vous vous interrogez au sujet de vos relations amoureuses, nous vous suggérons de revoir votre passé amoureux et de tenter d'identifier les styles d'attachement que vous avez connus, au fil de vos rencontres. Vous pouvez également tenter d'identifier votre style actuel et celui de votre partenaire, si vous en avez un. Le fait de connaître le ou les styles que nous préférons et qui nous conviennent le mieux nous offre une plus grande chance de vivre des relations pleinement satisfaisantes.
Tout comme pour les couleurs, il y a des styles qui se marient mieux ensemble que d'autres. Les gens de même style s'accordent habituellement bien. Les gens de type amical et de type pragmatique partagent souvent la même définition de l'amour et peuvent, eux-aussi, développer une relation fort satisfaisante. Les personnes de style érotique et de type mania vivent la même intensité et forment des couples passionnés. Cependant, lorsque la passion s'estompe, l'union peut se retrouver en péril.
De manière opposée, les amoureux ludiques et passionnés forment, la plupart du temps, de bien mauvais couples. Malgré le fait qu'ils soient fortement attirés l'un vers l'autre, leur définition de l'amour est trop différente pour qu'ils puissent former un couple stable. Les infidélités de la personne ludique rempliront d'inquiétudes la personne passionnée. Celle-ci y réagira en devenant davantage jalouse et possessive, ce qui exaspérera l'amoureux ludique. La littérature et le cinéma raffolent de ce type de relation. Bien que caricatural, le film américain Liaison fatale en offre un fort bel exemple.
L'amoureux passionné ne se sentira guère mieux avec un amoureux de style amical. Bien qu'il soit très fidèle, ce dernier, étant peu démonstratif et peu intense, aura tôt fait d'angoisser le passionné qui a si souvent besoin d'être rassuré sur l'amour qu'on lui porte. À l'inverse, l'intensité de l'amoureux passionné étourdira l'amoureux amical qui n'apprécie pas vraiment le feu ardent de la passion.
Cette théorie nous rappelle que, tout comme pour les couleurs, toutes les teintes existent, il ne s'agit que d'une question de préférence. Ne dit-on pas «Des goûts et des couleurs il ne faut pas discuter» ?
La présentation des différents styles d'attachement amoureux nous a permis de mieux comprendre comment nous tombions amoureux. Il serait intéressant maintenant de comprendre comment nous le restons. |
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Une seule maxime peut expliquer la rigidité et l'intolérance des dogmes religieux : "Le premier jour, l'homme créa Dieu à son image". José St-Louis |
|  | | bellyassine
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Lun Mar 31, 2008 1:48 pm | |
| L amour amical,c en d autres termes,l amitié qui se transforme en amour.
je pense que l amour amicale est vraiment de l amour,mais qu il est regit dans un seul sens ou bien ds les deux sens mais sans vraiment etre demonstratif.
cepandant,l amour amicale(que j appeleari plutot amitié amoureuse) doit remplir certaines conditions "sociales" pour se transformer en veritable amour.
Etant donné que je tombe rarement amoureux.Je me situerai plutot dans l amoureux magnanime,vu que je suis a cheval sur l amour amical et l amour erotique,bien que la definition d amour magnanime ne me plait pas trop. |
| | | | Kahéna
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Lun Mar 31, 2008 2:00 pm | |
| Je n'ai pas encore connu d'amour amical, si je sors avec un ami je ne dirais pas que c'est de l'amour mais juste du partage de bons moments :S et je suis plus enclin à prendre mes distances avec un ami qui tomberait amoureux. Le magnanime se rapproche de l'amical car en tant qu'ami on va aussi se donner à fond pour aider et aimer son prochain
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| | | | bellyassine
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Lun Mar 31, 2008 2:13 pm | |
| bon je pense que l amour amical affecte plus les garcons que les filles car les filles en general preferent prendre des distances vis a vis d un ami qui tombe amoureux d elles.
Alors que pour les garcons (moi en tt cas),je suis plus enclin a tomber amoureux d une amie que d'une "etrangere".Au fait pour moi c "apprendre a connaitre parfaitement quelq un d imparfait" et pour ca le meilleur moyen c qu il y ait un precedent amical entre deux personnes,c est a dire,trouver le temps de partager et nouer des sentiments qui je pense deviennent ineluctablement des sentiments amoureux.
Maintenant,il faudrait aussi essayer de comprendre ce que recherche l autre personne pour ne pas non plus mettre a mal cette amitié. |
| | | | Kahéna
Homo Habilis
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Lun Mar 31, 2008 3:23 pm | |
| OUi je comprends mieux, mais en général on ne tombe pas vraiment amoureux d'une personne qu'on ne connait pas, sinon on nage dans l'imaginaire et l'idéalisation.
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| | | | bellyassine
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Lun Mar 31, 2008 3:29 pm | |
| | bah je pense que c la definition de l amour erotique.L amour erotique c pas un veritable amour,mais plutot un amour physique,une alchimie entre deux personnes qui tombent dans l idealisation l une de l autre sans pour autant se connaitre. |
| | | | Krishna's Child
Homo Habilis
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Mar Avr 01, 2008 4:21 pm | |
| | Je me reconnais un peu dans chaque... |
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homulus magnus celer
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Mer Avr 02, 2008 8:51 am | |
| J'ai lu le texte et je crois que vous partez sur une fausse route en traduisant "l'amour amical" par amour entre amis.
Je pense qu'il ne y'a pas d'hierachie entre "amours" car je vois que l'auteur pousse vers "l'amour amical" comme la forme la plus aboutie et la plus durable donc le meilleur du lot.
Je crois que l'amour est d'abord ludique et érotique comme chez l'adolescent puis pour parler de couple il faudrait d'autres points d'affinité... Je ne peux pas théoriser plus au risque de banaliser.
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| | | | bellyassine
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Mer Avr 02, 2008 2:25 pm | |
| j ai pas bien saisi ton explication over.
L auteur dit que c la forme la plus aboutit et durable (amour amical),mais ne serait ce pas parce que il y a une forme "d amour" non demonstrative qui a deja existée(l amitié) et que c cette amitié prealable qui fait que l amour existant entre les deux etres soit aboutit et durable?? |
| | | | OverDrive
homulus magnus celer
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Mer Avr 02, 2008 4:44 pm | |
| Je voulais vous avez trop développé sur les amis qui tombent amoureux or ce n'est pas le propos.
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| | | | Kahéna
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Mer Avr 02, 2008 5:26 pm | |
| Je ne sais pas mais quand je lis la définition donnée d'un amour amical je ne trouve pas ça bien attirant "sans fievre ni folie", rien de bien passionnel et de romantique!
Généralement on place l'amitié sur un pied d'estal par rapport à une relation amoureuse basique, parce qu'elle est plus durable et plus sincère, on ne devient pas amis parce qu'on est attiré par les qualités d'une personne.
Et je ne me reconnais que dans 3 formes passionné,ludique,érotique
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Dernière édition par Kahéna le Mer Avr 02, 2008 5:36 pm, édité 1 fois |
| | | | bellyassine
Homo Habilis
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Mer Avr 02, 2008 5:35 pm | |
| | ben c peut etre pas fusionnel,passionel et romantique mais ca reste le meilleur moyen pour qu une relation durre.Au depart c vrai que c est un peu calme mais c normal vu que c est une relation amicale qui s installe mais quand l amour prends le dessus,ca devient vraiment passionnel et romantique.La raison est simple c que dans la relation amicale qui existait avant il restait tjrs une part de mystere et c est cette part de mystere qui fera que la future relation amoureuse devienne passionnelle. |
| | | | Krishna's Child
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Jeu Avr 03, 2008 9:57 am | |
| | Il ne s'agit pas d'amour-amitie, mais d'une forme d'amour qui inclut egalement des traits qu'on attribue a l'amitie... |
| | | | Kahéna
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Ven Avr 04, 2008 9:20 am | |
| Les grecs ont donné diverses définitions de l'Amour:
Philia: pour l'amour absolu sans conditions, on aime une personne et pour ce qu'elle est et pas dans l'espoir qu'elle reponde à nos attentes--> amour quasi familial, amical.
Eros: amour physique
Storge: amour familial
Agape: amour divin et du prochain inconditionnel.
Pour tomber amoureux il faut d'abord avoir un manque, ça ne se fait pas du jour au lendemain ,c'est un processus.
Pour cela il faut qu'on ait eu une blessure narcissique ( comme un rejet) et l'autre se présent pour nous la réparer, l'élu répond aux attentes et désirs qu'on n'a pas reussi à avoir dans la relation passée ou fantasmée .
Et pour que ça puisse durer il y a des ingrédients infaillibles qui feront qu'on sera contraint de se battre pour avoir ce qu'on désire comme :
l'incassibilité ,l'interdit, la peur de perdre l'etre aimé ou de ne pas etre suffisamment aimé, des obstacles tels que la distance.
Lorsqu'on a reussi à obtenir ce pourquoi on sétait battu , on ne peut etre qu'épanouis par un égo revalorisé et réparé.
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homulus magnus celer
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| | Sujet: Re: Comment tombe t'on amoureux? Ven Avr 04, 2008 10:57 am | |
| Tomber amoureux lorsqu'on a un manque affectif...
Pas trop convaincante comme formule, on peut être submergé d'affectif, la famille, les amis etc et tomber amoureux.
Ce qui fait tomber amoureux ... Il y'a plusieurs ingrédients, biologique, psychologique et sociaux-culturels.
Biologique, lorsqu'on est en bonne santé le corps en lui-même est enclin à chercher un partenaire, ce n'est pas uniquement biologique car les critères de beauté et d'attirance sont induits quelque part au moment de la genèse de la personne. On devient réceptifs à des stimulis. Quand le corps est défaillant, comme pour le mouvement qui nécessite une activation psychomotrice de même le désir d'un partenaire. Quand on a une cause d'asthénie physique ou psychologique le signal reste plat 
Le psychologique, le partenaire représente l'en dehors, dans nos sociétés qui interdisent l'inceste, il faut chercher en dehors les éventuels partenaires. La recherche de partenaire devient un facteur de brassage, de métissage et de socialisation. On s'investit ailleurs, financièrement, affectivement etc. On cherche à construire l'intimité d'une famille avec une personne qui n'est pas de sa famille. Les codes et les enjeux sociaux se manifestent à travers ce manège.
Le socio-culturel car les méta-récits sont des productions culturelle, le romantisme, la terre vierge à coloniser, tout ce qui essaye de donner une norme et attacher une valeur à cette activité ancienne comme le monde. On essaye de l'instrumentaliser de lui accrocher des valeurs à des fins idéologiques et de représentation collective.
ne me dite pas de répéter ce que je viens de dire.
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